суббота, 1 октября 2016 г.

ДАЛЬШЕ, ДАЛЬШЕ (новая книга)

Всем привет! Это я, Ваш старый знакомый. Стихи и проза новые пишутся, а где их публиковать, не знаю. Новая книга еще не создана. "Дальше, дальше" - это ее рабочее название.
Итак.

            МЕЖНАЦИОНАЛЬНОЕ. СОВЕТСКОЕ
     Ну, кто ж так придумал, что мы еще (поколение 1960-70гг) до могилы себя будем ощущать советскими? Не знаю, кто, но мы от этого, по-моему, ничуть не расстроены.
     Меня куда-то пригласили. В городе моем. Туда и обратно - в такси, конечно. Нет, не социальное. Несмотря на мою инвалидность по опорно-двигательному аппарату и инвалидное кресло-коляску - самое обычное такси. Только с низкой посадкой. Чтобы не высоко лезть из коляски этой самой в салон авто.
На водителя смотрю - не русский, откуда-то из Средней Азии, походу. Он взгляд мой поймал:
     - Что Вы на меня ТАК смотрите, сударь? (Акцент его опускаю, потому как незначительный).
     - Национальность определяю. - Я удержал готовые, было, взметнуться от удивления от такого обращения, брови. - Толком не пойму, откуда Вы, но откуда-то из Средней Азии?
     - Таджик. Так уже время мне, конечно, дома в чайхане на тюбетейке сидеть, 63 мне, а всё как-то с женой дочери помогаем. Замужем она здесь.
     - Ух ты!.. - я перестал сдерживать брови. - А никак столько не дашь. 53, ну, 55. Не больше. И что такое: "На тюбетейке сидеть?"
     - Хм! Все так же говорят. Выходит, хорошо сохранился. - водитель отлично владел русским языком. А... м... "на тюбетейке", это обычай у нас такой. В чайхану пожилой заходит, тюбетейку должен снять и сесть на нее. Чтобы сразу видать было, что почтенный человек. Помоложе мужчины все в тюбетейках, женщины - в легких платках. После 60 в тюбетейке в чайхане не положено. Сударь, значит, юго-западный район у Вас?
     - Ну да. - Я устал удивляться, а собеседник располагал к откровенной беседе - Знаете. вот они, мои университеты. Бывают еще поездки с водителями других национальностей. Например, одна или две с молдаванами были, несколько - с украинцами.
     - Ух ты! Горького помните! Хотя, как его по-настоящему? Пешков? "На дне"... Все мы сейчас, кажется, на дне. А кто не на дне? Один страну развалил, другой пропил всё, что осталось - вот те были не на дне. А нам с Вами, сударь, что осталось? Как прежде целый, на нашем, уровне простых людей, Советский Союз. В машину какую-нибудь, да - по делам своим. Хорошо еще, что есть они, дела эти, не домашние.
     - Спасибо! - я искренне поблагодарил пожилого таджика. - И за поездку. и за беседу.
     - Так это Вам спасибо, сударь. Вот всегда таким и оставайтесь. Не домоседом.

         МАМЕ (стих)
 Работа, работа, работа...
Конечно, есть муж, дочь и сын
И все остальные высоты
На уровне этих седин.
А в целом… А как можно в целом
о прожитых днях рассказать...
Не много ты в жизни попела,
Не много пришлось полетать...
Так в общем — на то и Россия -
Учили ходить по стране
Обычные люди, простые -
Зато наяву, не во сне.
Ценили такие понятья -
Дорога,
добро,
красота...
Зато не жалели объятий
И кто сказал: «Жизнь прожита!»

           ***
Хочу о любви говорить,
Да слов я боюсь не набраться,
Хочу по дорожке зари
В жилище любимой забраться.
И после, уже у окна,
В своих бесконечных заботах
Смотреть, как прижалась она
смятенным челом к переплету.
В борьбе опасенья с мечтой -
Метели с пугливой весною
вдруг голос ее золотой:
- Скажи, ты, как прежде, со мною?
                --------------

          ***
А юность, как прежде,
                  стремится в полет,
Хотя бы - стрижами,
                  хотя б - из-под крыши,
И ей всё равно, что в подъезде
                  живет
Старик, что гулять потихонечку
                  вышел.
И рядом со старцем мальчишка
                  сидит,
И взгляд у мальчишки высокий
                  и смелый.
Он как-то тепло за стрижами
                  следит
И видно ему никакого нет
                  дела
До взгляда у деда больного того.
А взгляд выражает уже только
                  малость -
никак не понять пацану одного -
что сердце у деда
                  уже налеталось.

пятница, 20 июля 2012 г.

БЕЗ СЕКСА? БЕЗ АВТО? КАК? Рассказ


     Для начала, чтобы всем всё было понятно. Мне 44 года, в гости приехал мой дядька, родной, замечательный. 72 года от роду. 4 года, как овдовел. 41 год с женой прожил.  

     Разговаривали мы с ним много, обо всем. Почти во всем поняли друг друга, но - не во всем.  
     Он мне рассказывал, как хорошо вообще всю жизнь без машины. "Головняков" гораздо меньше, и расходов - соответственно. У него лет 25-30 назад был "ЗАЗ", то бишь - запорожец. Но вот "ни разу" дядька не автомобилист! Ни единого дня он не мог ладом понять, как там гайки крутят, и почему все это как-то ездит. Хотя сам ездил сперва. Но, сами понимаете, КАК он ездил. Изредка и потихонечку. И то из-за руля выходил, как лимон выжатый.
     У меня ни разу авто не было. Вообще никакого. Какое авто с первой пожизненной группой инвалидности по опорно-двигательному аппарату!? Зато подруга - слабость моя, или - сила, как точней сказать? Без нее все остальное уже смысла не имеет. Живу одной надеждой, что будем вместе когда-то. О ней как задумаешься, так и не только о ней. Еще о том, что ей от меня надо. Заработок, например, постоянный.
     Дядька "песню" свою стариковскую завел:
     - Куда ж деваться, как Бог дает, так и живем. И без секса вполне можно!
     Я не стал, разумеется, с ним спорить-ругаться. Посидели, водки попили, да уехал он. А я думаю, вот если доживу до его лет, тогда сам отлично пойму, как можно без авто и секса жить на свете. Но не сейчас! Сейчас не понимаю! И не рассказывайте! Не тратьте время и нервы собственные.

ПУГАЮТ. Рассказ


     Ить просто диву даешься, сколько же у нас развелось, особенно последнее время, разномастных пугателей-пугачей. Причем причины для этого самого пугания они выдумывают тоже разномастные. 

     То у них, вишь ли, учебная воздушная тревога, и надо СИРЕНЫ повключать на близлежащих заводах-электростанциях-подстанциях,проверить, а вдруг что-то где-то не работает! Фишка в том, что работает ВСЕ И ВЕЗДЕ, только как людям реагировать? Щас бежать, спотыкаясь, падая, ближайшее бомбоубежище искать, или чуть обождать? С одной стороны, молодцы люди, никто уже не паникует. А с другой - НУ, КАК ПРАВДА!?. А все ведь уже привыкли НЕ РЕАГИРОВАТЬ СРАЗУ! Говорят в таких случаях: "Включите радио!"  Не везде оно есть, а даже если есть, иной раз сложно до него быстро добраться!
     То у них, знаЩит, где-то какие-то кометы-метеориты сотнями в сторону Земли летят, каждая из которых бед может наделать похлеще чем в Подкаменной Тунгуске в 1908-м. Вот бы еще сказали , когда именно с Земли-матушки съе%ать надо, да билетами на ближайшую ракету обеспечили!
     То, перетак все на свете, уже якобы на Средней Волге какой-то хитропопый комар завелся, причем не  большой-малярийный,  ОБЫЧНЫЙ,  только на сей раз он принес  лихорадку аж с Западного Нила!  И, якобы, даже  статистика летальных исходов  уже имеется. 4%.  А  спасаться-защищаться  от этой лихорадки  хорошо получается  ВАКЦИНОЙ,  которую еще не в достаточном количестве выпустить успели!  Конечно, маловероятно,  что именно ТЫ в тех 4% окажешься. А вдруг?
     Ни одного СМИ не найдешь, которое бы не говорило о грядущей зиме, якобы самой холодной за последнее тысячелетие (!), и о тотальном повышении цен на продукты питания.
     А потом еще говорят, что, де, молодежь вообще хреновая стала, вся поголовно "на иглу" садится, девки - оторвы, курят, пьют, трахаются чуть ли не на каждом углу! Что фирмы эти проституточные пачками новые открываются, аж закрывать их милиция не успевает! 
     Куда ж ей, этой самой молодежи деваться, я вас спрашиваю? Реклама фильма "Комната в Риме" всё, что можно обошла. Знаете, о чем фильм? О двух лесбиянках. И они - во весь экран! Так ведь актрисы в главных ролях там отнюдь не итальянские, а молоденькие  российские. 
     Поневоле от всех этих СМИшных страхов, как минимум, захочешь в постель забраться и ничего больше никогда не делать. А, КАК МАКСИМУМ, умереть захочется, только БЕЗ ТЕЛЕВИЗОРА что-то вроде "Комнаты в Риме" НАСМОТРЕВШИСЬ под кайфом каким-нибудь. 
     Если, разумеется, социального иммунитета сорокалетнего нет.

ПСИХОЛОГИЯ. Рассказ


Сегодня просыпаюсь оттого, что подруга ворчливо-назидательным, порой срывающимся на крик, голосом отчитывает собственную дочь:
     - Ты, такая-сякая, где могла мешок со сменной обувью своей посеять?
     Дочь что-то отвечает бубняще-обиженным голосом, но не плачет, и то уже молодчина. Замечательно, что времени до выхода из дома у них - в обрез. Из квартиры выходят вместе.
      Через несколько минут звоню подруге на мобильный:
     - Все вопросы выяснили? Помирились наконец?
     - Дак вот, нет пока еще. Настя одна ушла, обиженная до, как ты говоришь, "не могу".
     - А ты как же так?
     - Дак вот, ругаю ее, а сама вспоминаю, как меня в Настином возрасте моя мать за что-то ругала. Один раз даже, для пущего, очевидно, моего страха, сказала: "И зачем я тебя родила? Лучше бы не рожала!" И вспомнила свою МНОГОЛЕТНЮЮ обиду на нее за те слова, КОТОРАЯ ДО СИХ ПОР ПРОЙТИ НЕ МОЖЕТ. Впору мне прощения у дочери своей просить.  Понесло ведь так, что  не могу остановиться...
     Уж как ЕЕ может понести, я знаю. Один раз из-за салата какого-то, который для нас готовился, не для гостей даже, четыре часа она меня пилила. В оконцовке ворчливым, как положено в таких случаях, голосом, говорю:
     - Иди сюда! 
     - Зачем? - спрашивает.
     - Обниму, приласкаю.
     - Как?! Что, правда? Я же... на тебя! А ты - серьезно?
     - Серьезно, - говорю, - и молча.
     - Хорошо. Уже иду.
     Женщины! Не могут дети ваши говорить вам ЭТИХ слов! Значит, вам никак нельзя долго на детей своих сердиться. Иначе та МНОГОЛЕТНЯЯ обида на вас в душах ваших детей останется и никому от нее лучше не будет.

МОСКВА 1991-го. ЕЩЕ ДО... Рассказ


     В 1991-м довелось мне в Москве побывать.  Когда там не было еще ничего страшного и никого нового, все тот же, хотя уже только на половину социалистический, Михал Сергеич.
     Как-то раз четыре подряд выходных получилось у вашего покорного слуги, денег некоторая сумма свободных и - махнул я рукой на этот Урал, и оставил его под крылом самолета. Но ведь - в небе - первый раз, но ведь там - гостиница "Интурист" ждет. Короче, "по амбарам-по сусекам" набралось "на карман" только-только триста рэ. Даже по тем ценам - не густо.
     - Подарков никому никаких не покупай, а на мороженое хватит. - провожают домашние.    "Ку-ку", да и только! Это как же понимать - ничего не покупать? Однако, сделал вид, что понял. 
     Ил-86, и я - у трапа. А внутри даже два этажа  - первый, оказывается, багажный. А я же в воздухе - в первый раз! Эти гиперразмеры пугают даже. На втором этаже - три пассажирских салона. Еле свою группу нашел, кроме меня еще 24 человека, где-то рядом сел. Головой туда-сюда повел - где наши? Ку-ку! Никого не вижу, одна надежда что все здесь. Они, видать, до самого взлета свои места искали. Слева мужик какой-то "не наш". Я к нему обращаюсь:
     - Первый роаз летите?
     - Нет, - отвечает, а что?
     - Я - говорю - первый. Мне прросто страшновато.
     - Это зря. Уж если грохнемся, то - все разом, но это вряд ли. Видишь, махина какая! - и задремал.
     Я пристегнулся и тоже последовал его примеру...
     Прилетели, сели, слава богу! Опять же никого из группы не вижу. Елки! Где все? Только успел испугаться, как уже Гусаров, руководитель группы, подходит и о впечатлениях спрашивает:
     - Пошли, ясно море (присказка у него такая) к нашим. Там уже автобус шикарный подан.
     Автобус, действительно, шикарный, "Вольво". Маленький бар с газировкой, туалет, а над каждым креслом - лампочка в потолке и сопло вентиляции с регулировкой направления воздуха.
     Два часа из аэропорта до Останкино ехали. Вот это Москва!
     Гостиница "Интурист" - от Останкинской телебашни метрах в ста. Двадцать четыре этажа, а мы - на двадцать первом! Ма-туш-ка! Однажды встал у окна покурить, голуби все ниже летают, подоконник - на уровне коленей. Вниз глянул, голова закружилась, сел.
     Вот где пожалел, что иностранным не владею! Русских - человек полсотни вместе с нами, остальные - из-за рубежа. А я по-английски знаю только "Чиз", "Плиз", "Экскьюз ми" и "Гуд бай"! Вот уж действительно, "До свидания!" Что называется, приехали, ку-ку! Однако, раз уж приехали, не уезжать же сей момент обратно.
     Жили, однако, здорово! Нас в номере трое. Все парни. Женщин только нет, вот беда, но ничего - четыре дня потерпеть можно. Каждый день три раза питались в ресторане на первом этаже, каждый вечер меня в баре коктейлями всякими алкогольными угощали. Ужасная вещь. Три четверти бокала джинна и четверть - тоника. Пока где-то три четверти в бокале есть, она вкусная, как только последняя четверть - уже пьяный в зюзю. Серьезно. Я на третий день попытался отказаться, а мне отвечают:
     - За чужой счет пьют даже трезвенники и язвеники! Вернемся домой, ты хоть вспомнишь, что в Москве каждый вечер в баре сидел, и все тебя угощали! 
     Так  наугощают, что в номере с трудом до кровати добирался. Сейчас бы уже, конечно, кроме коктейля еще чего-нибудь поесть заказал бы, а тогда - никто не ест, а я что, рыжий, что ли?
     Был на Красной Площади. Всей компанией постояли в арке Спасской башни Кремля. Показали нам здание, где находился кабинет Михал Сергеича.
     - Вот здесь, на верхнем этаже.
     - Окна покажите, - просят наши.
     - Ух вы, - отвечают, - шустрые какие! Они - с другой стороны здания, а туда уже без специальных пропусков - ни ногой!..
     Пробежались по Арбату. Именно пробежались. На весь Арбат дали нам полтора часа. И не опаздывать и не теряться! По головам считать будем! Там, если по-хорошему походить, на один ГУМ целый день нужен!
     Собрались у автобуса. По головам считают. Одного не хватает. Из нашего номера. Где он? На Арбате с непривычки потеряться хуже, чем иголке в стоге сена! Автобусу уже трогаться надо, у нас местная паника. Кто видел нашего парня? Где в последний раз? Уже руководитель наш за ним собрался, идет парень!..
     - Мать твою перетак! - говорим. - Где тебя носило? Мы уже в милицию собрались.
     - Зачем, - отвечает невинно так. - Меня художник рисовал...

КАНАДА. Рассказ


   Так случилось, что наша близкая родственница уехала туда жить. Там ей, разумеется, пришлось скоренько выучить разговорный суперминимум французского, но при встречах и по телефону с нами она говорит по-русски, конечно. Теперь, дорогие читатели, НАВЕРНОЕ ПРИДЕТСЯ ВАМ СВОИ ГЛАЗА ПОПРИДЕРЖАТЬ, ЧТОБЫ НЕ ВЫПАЛИ. Так или иначе, я передаю вам ее рассказы почти дословно.
     Когда она только приехала туда, ей было где-то 70. Всю жизнь - в СССР, позже - в РФ. Приехала туда - квартиру дали государственную,  пенсию дали 800 КАНАДСКИХ ДОЛЛАРОВ. Кто забыл - канадский доллар дороже американского. Два-три года пожила, граждансктво канадское получила - 1100 канадских долларов пенсия.
     Дальше - вовсе сказки для российских глаз-ушей. Оказывается, магазины у них бесплатные есть. Как? Приходить туда можно только 1 раз в неделю, но и "загружаться" товарами можно столько, сколько унести-увезти сумеешь. НЕ ДЛЯ ВСЕХ, правда. Только для малообеспеченных (вот бы в РФ кого-то малообеспеченным посчитали с ежемесячным доходом в 33 "штуки"!). Студенты могут туда ходить, и СТИПЕНДИЮ ОТКЛАДЫВАТЬ ПОЛНОСТЬЮ, а на каникулы - за рубеж съездить, отдохнуть. 
     Хворать по возрасту стала родственница. Из аптеки бесплатно лекарства носят. Нет дома - не беда. У двери квартиры пакет поставят - дождется, никуда не денется. Два года там прожила - из префектуры, что ли, звонят:
     - Сегодня в Вашей квартире - плановая бесплатная замена мебели. Принесут Вам билет бесплатный в картинную галерею. Будьте добры, сходите туда, пожалуйста на три часа, чтобы работникам нашим не мешать. 
     Сходила, разумеется, раз даже билет принесли. Приходит, и новой мебели не нарадуется. Вся квартира даже вымыта!
     Естественно, такие сказки возможны там, только пока жив. Умер - эта квартира Канадскому государству отошла, еще кого-нибудь такого же туда поселят. Плохо? ВАМ БЫЛО БЫ ПЛОХО ПРИ ТАКОМ РАСКЛАДЕ? МНЕ БЫЛО БЫ ХОРОШО! Квартира эта - на каком-то этаже небоскреба. На первом этаже - типография, где 70% работающих - инвалиды. ЗА КАЖДЫМ за счет типографии ЕЖЕДНЕВНО приходит такси, увозят его на работу, вечером - обратно. ОН ЗА ТРАНСПОРТ НЕ ПЛАТИТ НИ ГРОША!

О ЯДЕРЩИКАХ И РЕКЛАМЕ. Рассказ


     Дело происходит несколько лет назад.
    
 Одна из "общаг" г.Заречный. Второй этаж. До "упора" прямо по коридору - комната полулегальных местных проституток. Полулегальных, потому что все знали их и их услуги, но нигде не было их рекламы с указанием места их дислокации. Знаешь - приходи и бери. Скорее всего, можно было "взять" даже не за деньги, а просто за хавчик и выпивку.
     Короче. Вечер накануне выходного. Мой товарищ по писательскому цеху свалил на выходные к теще на блины, оставив меня стеречь свой достаточно уютный общежитский уголок.
     Ночь, тишина. Я вместо привычного храпа под ухом вынужден слушать разговоры за тонкой фанерной дверью. Не привык я к общагам, это минус. С той стороны двери несколько молодых женских голосов. Возле двери - консервная банка на полу вместо пепельницы. Курят, очевидно.
 Ну, не спится же! Штаны, рубаху натянул, сигарету, зажигалку взял, выхожу.
     Так и есть. Эти самые "полулегальные", все трое. Присел рядом на корточки, сигаретой затянулся. Суд да дело - пошла беседа. К себе приглашают, пошли да пошли, чуть не силком тащат. А у меня настроение - с кем-то бы из МУЖИКОВ поговорить, выпить можно децл, но не с женщинами. Ах, елки! Тащат же!
     Захожу. Там, кроме этих трех, еще два (!) мужика молодых, один из которых уже явно не в настроении. Увидел мое состояние, своему аналогичное, к уху наклоняется:
     - Тоже затащили? А тебе тоже не в кайф? Во-во! Как и мне же. Слушай, не знаешь случаем, где в этой общаге СЕЙЧАС выпить можно спокойно, чтобы эти не пялились своими банками похотливыми? Да если б у тебя еще закуска была!.. Выпивка-то есть! - и достает полбутылки этого самого "Nemiroff" Горилка медова з перцим. Маде ин Украйна.
     - Мы с Сашкой (он, бедолага, С ЖЕНЩИНАМИ остался, но это уже его проблемы), строители 4 энергоблока. Но у нас же в стране все через некоторое место происходит. Персонала понагнали, а жилья - ку-ку! Мы с ним, правда, знали, что - к чему, поэтому приехали без семей, в соседней общаге живем. Но, сам понимаешь, полгода без бабы проживи и на что потом сгодишься? Вот и забрякались к этим... А то пошли со мной - третьим будешь.
     - Не, - говорю, - это ты - пошли со мной пока. Правда, я после вашего "Немирова" вообще никакусенький буду. Ты туда очень вернуться хочешь? Мне бы сейчас, разумеется после окончания этой бутылки, спать благополучно завалиться.
     Часа за три мы с ним эту емкость, естественно, усидели. За любовь, за ядерщиков, за 4-й энергоблок. Ох, понравился мне напиток!
     А вы говорите "Реклама - двигатель". Это я - двигатель рекламы получаюсь.